Конфликт – это нормально. Люди рождаются в различных условиях, различных культурах, которые совершенно друг другу не соответствуют. Воспитываются прямо противоположными методами и отличаются генетически. Словом, мы хотим разного и достигаем этого тоже по-разному. Поэтому конфликты неизбежны и являются неотъемлемой частью нашей жизни.
Иногда нам кажется, что их следует избегать. Что они мешают жить. Во имя позитивности мы прячем голову в песок. Но разногласия продолжают копиться. Однако за видимой нежелательностью конфликта, скрывается огромный потенциал для роста. Как и любая трудность, конфликт способен сделать Вас сильнее. Или слабее. Всё зависит от того, что с ним делать.
Но в любом случае, если есть два человека, то он обязательно будет. И обязательно приведёт к одному из двух вариантов: либо к ухудшению отношений, либо к взаимному росту, познанию и углублению связи. Задача же этой статьи, чтобы Вы сделали шаг в нужную сторону.
Суть конфликта
Но прежде, чем делать какие-то шаги, нужно понять суть конфликта. Приведу простой пример: мытьё посуды. Кажется, что этот конфликт сопровождает нас всю жизнь. В детстве и в подростковом возрасте нас всех заставляли заниматься этим неблагодарным делом.
Казалось, что стоять у раковины – это худшее, что может быть. Дальше лично я оказался в общежитии, где мои соседи упорно не хотели мыть посуду. Они оставляли ужасную грязь на кухне. Поэтому я всякий раз мыл посуду за них. И был очень этим недоволен. Идём дальше. Во многих семьях на этой же самой почве постоянно возникают конфликты. Когда тот, кто должен мыть за собой посуду, постоянно об этом забывает.
Вокруг этого до боли тривиального вопроса даже распадаются семьи, если кто-то из супругов не может за собой убирать. В конечном итоге мы приходим к тому, что приходится терроризировать своих детей мытьем посуды, когда они совсем этого не хотят.
Но что, если дело не в посуде? Что, если суть конфликта совершенно в другом? В детстве это вопрос независимости. Мы впервые проявляем свою волю и хотим, чтобы родители распознавали наши желания.
В общежитии это вопрос уважения. Я хотел, чтобы мои соседи ценили моё душевное состояние.
В семье это вопрос взаимной поддержки. Каждый хочет ощущать, что его усилия ценят.
И наконец, в вопросе с детьми, это желание исполнить свой родительский долг. Быть хорошим родителем. Научить ответственности, быть внимательным и сильным.
Иными словами, за самыми простыми конфликтами кроются глубокие вещи. Стремление к уважению, желание быть оцененным, потребность во внимании и, наконец, необходимость в любви.
Осознав суть конфликта, начнём наше движение.
Шаг 1. Осознай место и время
Когда я начал задумываться, что в моей жизни приводит к конфликтам, то сразу обнаружил следующую закономерность: Ссоры, тяжелые разговоры и обиды всегда возникают в самых неудобных местах. В суете. На кухне во время ужина. Перед сном. В минуты отдыха. Да и просто в моменты, когда никто не хочет, чтобы ему задавали серьезные вопросы. Иными словами, если поднимать важные темы без подготовки, повинуясь своим импульсам, то скорее всего что-то пойдёт не так.
Необходимо сделать перерыв. Для чего он нужен? Дело в том, что во время конфликта наш организм воспринимает другого человека как угрозу. Включается так называемая реакция «бей или беги». Наше тело не видит принципиальной разницы между противником в споре и противником в поединке.
Надпочечники выделяют адреналин, норадреналин и кортизол. Зрачки расширяются и включаются древние инстинкты, которые не то, чтобы способствуют цивилизационному решению вопросов.
Однако, если пару раз сделать глубокий вдох и выдох, бури начинают утихать. Тело понимает, что если бы сейчас перед Вами была бы реальная опасность, вы не стали бы сейчас так расслаблено дышать и действовать таким образом. Ваш разум успокаивается и у Вас появляется возможность мыслить правильно.
Чем дольше перерыв, тем лучше эффект. И тем больше времени на то, чтобы выстроить стратегию. Да, стратегия нужна. И это второй шаг.
Шаг 2. Придумай стратегию
Большинство конфликтов развивается без какого-либо умысла и плана, как этот умысел будет реализован. Спонтанно, неожиданно, под влиянием непреодолимой внутренней раздраженности. Такие конфликты обычно не несут никакого смысла. А в лучшем случае его участники просто выплеснут эмоции. Хороший же конфликт всегда создается сознательно. И с конкретно поставленной целью.
Например, вот примеры хороших целей:
Достичь взаимного понимания
Сойтись на условиях, удовлетворяющих обе стороны.
И вот какая будет стратегия. Во-первых, следует разделить поведение человека и самого человека. Абстрагируйте собеседника, обращайтесь к его стержню, к его сущности. Игнорируя внешние проявления. Во-вторых, следует понять, что есть большая вероятность того, что Вы, возможно, ошибаетесь.
Более того, Вы скорее всего действительно ошибаетесь, ведь мы не видим мир объективно. У каждого свой взгляд на вещи. И этот взгляд стоит не меньше Вашего.
В третьих, нужно сформировать свою мысль. Здесь важна концентрация на своих чувствах и абсолютная конкретность. Обвинение «Ты мне никогда не помогаешь» следует заменить на «Когда ты не помогаешь мне в мытье посуды, я чувствую это и это…». Не пытайтесь характеризовать действия других. Позвольте Вашему собеседнику самому осознать свои ошибки. И, наконец, третий шаг.
Шаг 3. Вести разговор по правилам
Лучше всего, чтобы об этих правилах так же знал и Ваш собеседник. Старайтесь фокусироваться на настоящем и по меньше возвращаться в прошлое. Или воображать будущее. Никогда не повышайте голос и не проявляйте агрессию. Это лишь вызовет ответную агрессию. Не сваливайте вину. Вместо «Ты виноват» или «Это ты сделал» говорите: «У нас недопонимание». Да и вообще вместо поиска виноватых займитесь решением вопроса. И, конечно, давайте человеку как можно меньше поводов не согласиться с Вами.
Важно, разумеется, сказать, что не бывает идеальных конфликтов. Искать общую середину это всегда болезненный процесс. Некоторым людям не достает должного воспитания, рациональности или ума. А кто-то настолько закомплексован, что любые поблажки как со своей, так и с другой стороны, воспринимает как слабость. Иметь дело с такими людьми очень трудно.
Но никогда не позволяйте себе думать, что Вы более разумны или объективны, чем Ваш собеседник. Ведь скорее всего это не так. Если кто-то кажется Вам трудным собеседником, то скорее всего распознайте тот факт, что Вы тоже являетесь трудным собеседником для него. Это главное понимание не сделает из Вас победителя в споре, но однозначно приблизит к более человеческим отношениям.